آقا و خانوم خونه

        تنت ، روانت از دست این و آن خسته است،

همیشه وقتی رخسار این جهان تاریک

همیشه وقتی درهای آسمان بسته است

                                                  گوشه گرمی به نام دل با توست

                                                  که صادقانه تر از که باتو پیوسته است 

           به دل پناه به ببر               آخرین پناهت اوست

                             تورا چنان که تمنای توست دارد دوست  

  بازم من مریم تو 

دنبال خوشبختی می گشتم .....

              دیدم  آنروز هایی که  از دست دادم .....

                   بهترین لحظات زندگی و خوشبختیم  بود  .

همسرم

لحظه نبودن نيستن ها ، اگر منت مي نهي بر كلام من ، با حترام سلامت مي گويم

 و هزار گلپونه بوسه به چشمانت هديه مي دهم. قابل ناز چشمانت را ندارد.

ديرروز يادگاري هايت همدم من شدند و به حرفهاي نگفته من گوش دادند.

 و برايم دلسوزي كردند. البته به روش خودشان كه همان سكوت تكراري بود و

يادآوري خاطرات با تو بودن.

و یادآور ظلمهای سخت من برتو  نیز ...

زيبا ، به بزرگي مهرباني ات ببخش

 از كهكشان دلسپردگي من خسته نشو مرو که تاب ماندن بی تو ندارم

مهتاب كهكشان نيافتني من ، آنقدر بي تاب ديدنت شده ام كه دلتنگي ام را به قاصدك سپردم

 و به هزار شعر و ترانه رقصان به سوي تو فرستادم.

میترسم قاصدکی برای تو بفرستم 

 شايد او هم شيفته نگاه مهربانت شود. باشد،

اشكالي ندارد. تو عزيزي ، اگه يه قاصدك هم از من قبول كني ، خودش دنيايي است.

كاش ياسهايي كه برايت پرپر شدند و به سويت آمدند، دوست داشتنم را برايت آواز

نازنين ، هر پرنده سفر كرده اي از تو مي خواند و هر غنچه اي كه مي شكفد،

 نام تو را بر زبان مي آورد. نيم نگاهي به روزهاي تنهايي ام كن و

 لحظه هاي زرد و بي صداي مرا تو آبي و ترانه باران كن.

بگذار باز هم قاصدك ترانه هاي من در هواي دلتنگي تو پرواز كند.

 همين حوالي بي قراري ها باز هم گلهاي بي تابي شكفته.

نمیدانم چرا ولی احساس میکنم خیلی ها دوست دارن که میانه من و تو رو بهم بزنن

ببن و بشنو و رهایشان کن

دوستت دارم همسرم

امروز خیلی دلم گرفته بود ولی وقتی اومدی و ...

وقتی دستهامو گرفتی ...

به سوی تو قدم برمی دارم شمرده شمرده...

نمی دانم مقصد کجاست؟

 ولی بی هدف در کوچه پس کوچه های زندگی قدم بر می دارم...

 برگهای بید مجنون خانه مان کم کم رنگ زردی به خود می گیرند...

منم خیلی وقته که تو پاییزم ولی خبر ندارم...

            فصلی دیگر بدون تو برایم آغاز گشته...

                         و من دیگه هیچی نمیدونم...

                                      و یا اینکه نمی توانم شکست را باور کنم...

قسمت اینه

می خوام امروز فال روز ۳۰ شهریورو بزارم

حالا که روز تولدته می بینم که چیزی ندارم که تقدیمت کنم و چه زود دیر می شه بجز احساسم و قلبم و .....

می دونم این روزها خیلی حال و حوصله مارو نداری اما این نیز بگذرد

در هر حال دوست دارم بدونی من و بچه ها دوستت داریم و بهت محتاجیم

عزیزم تولدت مبارک  می بوسمت و دوستت دارم

حتما تا حالا برات پیش اومده که چیزی رو از ته دلت و با تمام وجودت بخوای. آرزویی که ذره ذره وجودت نیاز به داشتنشو فریاد می زنه. همون آرزویی که دلت به خاطرش می تپه . به امید رسیدن بهش نفس می کشی , تو رویاهات همیشه دنبالشی. همون که دلیل زنده موندنته . همون رویایی که بزرگترین امیته . قشنگترین رویا ی تو رویای سوگلی تو بالاترین امیدت واسه زنده موندن بالاترین دلیلت واسه تلاش کردن. همون چیزی که اگه بدونی یک ساعت از عمرت مونده , تموم آرزوت اونه که بهش برسی .
خواستنی از جنس آتش اشتیاق , سوزان و ملتهب , مثه نیاز یه ماهی به آب برای حیات. عین نیاز زندگی به امید برای نبریدن و تلاش.حسی که تو رو به ادامه دعوت می کنه , تشویقت می کنه و بهت انرژی می ده. چیزی که برای خواستنش تردید نداری , اون طور می خواهی که نرسیدن بهش برات زجره , رنجه , عذابه, و رسیدن بهش واست بالاترین شوق و لذتی که می تونی تصور کنی. هر چیز نهایی داره , بهای خواسته تو چقدره؟ چه بهایی داره. بهای خواسته تو چقدره؟ چه بهایی واسه دریافت خواسته ات بپردازی ؟ از چه چیزارزشمند و عزیزی واسه رسیدن بهش می گذری و مایه می ذاری؟واسه رسیدن به همو ن رویای شیرینی که نمی تونی فراموشش کنی , نمی تونی جاشو با هیچی پر کنی . اون چیز مقدس و عزیزی که قلب و روح و جسم و تموم وجودت خواهش رسیدن به اون خواسته است. چند بار ناخواسته تو محاصره ابرهای تیره تردید و نا امیدی صدای تو گوشت زمزمه کرده , افسوس ,حیف که نمی شه , کاش ممکن بود, اما ممکن نیست.

همون صدایی که گاهی جرات تلاش و تجربه ثمره تلاشتو ازت می گیره.و یه روز ممکنه به خودت بگی و ببینی , تحت تاثیر اون صداها نا خوانده , تو از یاد بردی . خواستنی که از عمق وجود باشه , نتونستن و نشدن سرش نمی شه , مگه بچگی هاتو از یاد بردی, که وقتی یه عروسک یا یه ماشین پشت ویترین اسباب بازی فروشی چشمتو می گرفت هیچ منطقی پاهای معصومت واسه گذشتن از اون خواسته مردد نمی کرد.
تو اون عروسک یا ماشین رو می خواستی , اون طور می خواستی که هیچ منصرف نمی شدی. اون طور پاش وامی ستادی که صاحب اول و آخرش فقط خودت بودی!
چطوری اون لحظه نمی شه و نمی تونم و حالا بعدا پدر و مادرت رو نمی فهمی و قبول نمی کردی؟
اون طور اونو نی خواستی که نشدن برات بی معنی بود. تکان نخوردن و سفت و سخت استادن و پافشاریت جلوی اون اسباب بازی تا لحظه که بهش برسی رو از یاد بردی؟چطوری یادت رفته خواستن, نتوانستن رو نی پذیره, اشتیاق رسیدن به یه آرزوی قلبی نتونستن و نشدنو نمی فهمه , خواستن فقط یه معنی داره اونم توانستنه؟!!چطور شد که امروز ما بدون این که متوجه بشویم. نخواستن رو با نتوانستن عوضی گرفتیم؟ چون به درستی پی نبردیم اون جا که نتوانستیم به سبب این بود که واقعا نخواسته بودیم. اگر فقط بخوای و باور کنی که بهش می رسی کل قانونمندی های کائنات همسو با تو می شه.خواستن به تو نیرو و انرژی می ده که تموم درهای بسته رو به روت باز می کنه و تو رو با تلاشی تجهیز می کنه که با قدرتی عظیم فقط رو یه نقطه متمرکز شده که بی شک تو رو به کامیابی می رسونه مهم ایمان و اعتقادت به خواستته , خواستن رویایی که فکر رسیدن بهش , عشق و تقلا و تلاش رو در تو زنده و صد برابر می کنه همون که تو رو مشتاق تلاش می کنه.
اگه چیزی که تو رو به تلاش کردن تشویق می کنه همون شعله داغ اشتیاقه , دیگه هیچ مانعی تو رو نمیترسونه , هیچ نگرانی دلت رو نی لرزونه , همه خواسته هات توی یه هدف جمع می شه او هدف اولویت اول و شماره یکی که همه چیز تابع اونه. و اگه چیزی هست که این جور می خوایش و این قدر برات عزیزه هیچی مانع رسیدنت به اون نمی شه.هیچ قدرتی تاب ایستادن مقابل خواسته قلبی تورو نداره. اگه عشقت به آرزو و هدفت در اون حد متعالی و بالای خودشه , اگه آرزوی رسیدن به خواسته ات اون طور تو رو بی تاب و بی قرار می کنه که شب و روز بهش فکر می کنی , از همین حالا تو رو می بینم که به خواسته ات رسیدی و اگه بهش نرسی مقصر فقط خودتی.هر چه خواسته تو متعالی و بزرگ تر باشه باید بهای بیشتری روی براش بپردازی پس اگه به خواسته ات نرسیدی یا اون قدر برات ارزش نداشت و نمی خواستیش که همپای بهاش براش خرج کنی و سختی و رنجش را واسه رسیدن به گنجش به جون بخری یا تو روزمرگی و بطالت زیر خروارها یاس و ترس دفنش کردی و واسه تبرئه خودت وقتی یادش افتادی فقط سری از افسوس تکان دادی و گفتی افسوس که رویای من شدنی نبود. یادت باشه هیچ قدرتی غیر از خودت نمی تونه مانع رسیدن به خواسته هات بشود. وقتی با بی رحمی به نا امیدی و یاس اجازه می دی رویا تو را ازت بدزده و با خودش ببره وقتی خودت واسه دفاع از رویات جلوی ترس هات نمی استی از کی توقع داری برات این کار رو بکنه ؟ وقتی اون خواسته برات اون قدر ارزشمند نبوده که بهای لازم رو بپردازی چطوری توقع داری اونو به رایگان و به سادگی به دست بیاری و به سادگی طعم شیرین رسیدن به آرزوی قلبیتو بچشی؟
و چه غم انگیز است که یه عمر فقط به خاطر ترس تو زندگی در جا بزنی که اصلا دوستش نداری , اون زندگی ای که با روحیات و خواسته ات تو هیچ تناسبی ندارد و فقط به خاطر این که جسارت ترکشو نداری به خاطر این که جسارت کنار گذاشتن ترستو از یاد بردی و به طعم تلخ اشتباه عادت کردی تحملش می کنی.کی یادت داد معنی زندگی محدود به تکرار عادت هاست؟ اخرش چی؟ جاذبه این تکرارهای بی اراده حداکثر تا چند سال دیگه دوام دارد؟ بالاخره تاریخ انقضا اونم می رسه؟ گاهی به سبب ترسی که بهش چسبیدیم حتی متوجخ نیستیم ترس از یه اتفاق ممکنه خیلی وحشتناک و زجر اور رخداد اون اتفاق باشه و مثه یه عمر تحمل رنج واقعی به خاطر ترس از رنج احتمالی اینده کسی چه می دونه اگه با تموم وجودت برای رسیدن به رویات تلاش کنی چی پیش می آید؟ یه نگاه به دیروزت بنداز, اگر راضیت کرد جا پای دیروزت بذار اگه غمگینت کرد , اگه اون قدر رنجت می ده که حتی دلت نمی خواد به مرورش برپردی دیگه اشتباه دیروز رو تکرار نکن.
اگه دیروز و امروز و فردات تو سیاهی و غم و غصه مثل همن , کوتهی از خودته که هنوز به خودت نیومدی و هوشیار نشدی و نخواستی و فقط نخواستی تا بتونی به بهترین ع تغییرش بدی زندگی بی لطفی که فقط از سر عادت به تکرارش ادامه مشغولی ارزش زندگی کردن داره؟تنها فاصله تو با بزرگ ترین رویا ها و عزیزترین آرزوها ت فقط خواست و اراده خودته! چون خواسته عمیق و قلبی تو به پشتوانه بیشترین تلاشت عامل شکوهمندترین تغییرات مثبت زندگیته تا کی نرسیدن به آرزو های قشنگتو گردن نتونستنی ها می ندازی ؟ کافیه با خودت روراست باشی کلاهتو قاضی کنی ببینی نخواستی یا نتونستی

و به اندازه دلشوره ها و دلهره هام

شاید نمی تونم بهت برسونم که چقدر مضطربم و چقدر دلخسته

با تمام عشقی که بهت دارم گاهی حس می کنم پشتم خالیه

حس می کنم تو نیستی و اگه هستی دیگه مال من .....

دلم با خوندن بعضی نظرات می لرزه خودت می دونی

یک بار دیگه نظرات رو بخون

با همه اینها سعی کردم اهمیت ندم ولی نمی شه

سعی کردم بی تفاوت باشم ولی نمی شه

کاش به اندازه من دوستم داشتی

اونوقت می فهمیدی که من چی می گم و چقدر ازت انتظار دارم

در هر حال خیلی وقت بود که دستم به نوشتن نمی رفت

نمی تونستم بنویسم چون فکر می کردم تو دیگه ...

نمی خواهی

نمی خونی

و دلت نمی خواد

بگذریم می دونم ناراحتی حوصله نداری و  من بهونه گیرم

توقع دارم

دلم با یه لبخند تو با یه شوخی تو با یه بوسه تو خوشه

اینو از من دریغ نکن

دوستت دارم نه مثل همیشه

مریم تنها ۳ خرداد ۸۸

خیلی وقته نتونستم برات بنویسیم

منو ببخشی نازنیم آخه خودت خوب میدونی توی چه شرایطی هستم عزیزم

از یک طرف کارا اینجوری شده و از طرف دیگه اینترنت هم که کلی عذاب میده

زیاد حوصله ندارم ولی بهر حال بدون که همیشه دوستت دارم عزیزم

میدونم زیاد نمیتونم بهت برسم

ولی منو ببخش عزیزم . حتما روزی تلافی این همه خستی رو در میارم

اجاه میدی برم

اینجا خیلی شلوغ شد

خسته نباشی

فقط من میدونم این روزا چی میکشی

اخه چند روزه شب و روز نداری و حسابی سرت شلوغه

با این کم خوابی هات و کاای زیادت مواظب خودت

واسه همینم این چند روز رو نمینویسم که به کارات برسی عزیزم

دوستت دارم

بای

شنبه ۱۰ اسفند ۸۷